Ανεκδοτα

[CoZy]

Τοτός: Μπαμπά γιατί χθες όταν πήγα τουαλέτα άνοιξε κατεθείαν το φως.
Μπαμπάς: Πάλι στο ψυγείο κατούρησες??

:p :p :p

[reeeee]

Τοτός: Μπαμπά γιατί χθες όταν πήγα τουαλέτα άνοιξε κατεθείαν το φως.
Μπαμπάς: Πάλι στο ψυγείο κατούρησες??

:p :p :p

xaxa kalo :p

[jason_the_slate]

steilto sto radio arvila, tha einai to pio kruo apta krua anekdota tis hmeras

[CoZy]

steilto sto radio arvila, tha einai to pio kruo apta krua anekdota tis hmeras

Γιατι καλε ωραιο ειναι.

[reeeee]

Μια μέρα ένας άνδρας γυρνά και λέει πονηρά στην γυναίκα του:
- Αγάπη μου, λέω να αλλάξουμε στάση σήμερα.
Και απαντά η γυναίκα του:
- Πολύ ωραία ιδέα. Εσύ θα σιδερώσεις όλα τα ρούχα και εγώ θα πίνω μπύρες, θα κλάνω και θα βλέπω τα ματς...

[CoZy]

Μια μέρα ένας άνδρας γυρνά και λέει πονηρά στην γυναίκα του:
- Αγάπη μου, λέω να αλλάξουμε στάση σήμερα.
Και απαντά η γυναίκα του:
- Πολύ ωραία ιδέα. Εσύ θα σιδερώσεις όλα τα ρούχα και εγώ θα πίνω μπύρες, θα κλάνω και θα βλέπω τα ματς...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα ;) ;) ;) ;)

[jason_the_slate]

molis to protoakous wreo den lew, me ligi skepsi omws einai teleiws akiro

---------- Post added at 05:22 PM ---------- Previous post was at 05:22 PM ----------




Μια μέρα ένας άνδρας γυρνά και λέει πονηρά στην γυναίκα του:
- Αγάπη μου, λέω να αλλάξουμε στάση σήμερα.
Και απαντά η γυναίκα του:
- Πολύ ωραία ιδέα. Εσύ θα σιδερώσεις όλα τα ρούχα και εγώ θα πίνω μπύρες, θα κλάνω και θα βλέπω τα ματς...

auto metrise!

[reeeee]

Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα.
Παίρνει τηλέφωνο ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε.
- Συγχαρητήρια! Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει, αγόρι μου. Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δίναμε αγελαδινό. Για αυτό έγινες βόδι!


Αυτό μου το είχε πει ένας συμμαθητής μου μεσα στην τάξη και με πέταξε έξω ο καθηγητής... :P

[CoZy]

Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα.
Παίρνει τηλέφωνο ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε.
- Συγχαρητήρια! Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει, αγόρι μου. Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δίναμε αγελαδινό. Για αυτό έγινες βόδι!

Για αυτο εγινες σαν αγελαδα θα ταιριαζει πιο πολυ!

[X_upnos]

Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα.
Παίρνει τηλέφωνο ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε.
- Συγχαρητήρια! Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει, αγόρι μου. Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δίναμε αγελαδινό. Για αυτό έγινες βόδι!


Αυτό μου το είχε πει ένας συμμαθητής μου μεσα στην τάξη και με πέταξε έξω ο καθηγητής... :P

Eνω ξεκινησε ωραια δεν ειχε την ιδια καταληξη.ηταν παντως αρκετο για να χαμογελασεις :P

[jason_the_slate]

axaxaxaaaaxxaaxa :D :) :p

[CoZy]

Eνω ξεκινησε ωραια δεν ειχε την ιδια καταληξη.ηταν παντως αρκετο για να χαμογελασεις :P

+1 ΗεΗεΗεΗε

[SE_EXESA]

Μη μου το κάνετε πάλι.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά μπήκε στο ψυγείο σου; - Από το κραγιόν στα αγγουράκια.


Έίναι δύο βακτήρια μέσα σε ένα σώμα και συζητάνε: - Ρε συ, δεν τον αντέχω αυτόν τον άνθρωπο. Θέλω να φύγω από δω!! - Και πώς θα φύγεις, ρε; - Με το σκατό των 7.30!


Εσύ γιατί είσαι στην φυλακή; - Γιατί έκανα χοντρά λεφτά!!! - Σοβαρά; - Ναι!!! Περίπου μισό χιλιοστό πιο χοντρά...




Ήταν μια φορά ένας πατέρας με την κόρη του και είχαν πάει κάπου.Το βράδυ πήγαν στο ξενοδοχείο να κοιμηθουν

κοιτάει μια η κόρη τον μπαμπά της και δείχνει την π**τσα του και ρωτάει

τι είναι αυτό μπαμπά?

μια κούκλα λέει ο μπαμπάς

αλλά μην την πειράζεις

κοιμούνται

ξυπνάει το πρωί ο μπαμπάς και νιώθει κάτι

κοιτάει κάτω

και βλέπει την π**τσα του μελανιασμένη

κοιτάει και την κόρη του που είχε ένα περίεργο ύφος

και την ρωτάει

κόρη μου τι έγινε?

και λέει η κόρη του

να όταν κοιμόσουν είπα να παίξω με την κούκλα

και μετά από λίγη ώρα ξαφνικά με έφτυσε και εγώ άρχισα να την βαράω



Είναι ένας μπαμπάς νέγρος με το νεγράκι του και κάθονται έξω από το σπίτι τους στην Αφρική. Κάποια στιγμή το μικρό βαριέται και ρωτάει τον μπαμπά του: - Μπαμπά, μπαμπά... να παίξω με την τσουτσού σου; Και απαντάει ο μπαμπάς: - Καλά παιδί μου, μόνο μην πας πολύ μακρυά.


Πώς παίζεται η Αμερικάνικη Ρουλέτα; Έχουμε 6 μαύρες που παίρνουν τσιμ***κι, αλλά η μία από αυτές είναι ... ανθρωποφάγος!


Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του;

Πες μου ψέματα, πες μου ψέματα.


Τα παιδεία παίζει είναι Αττική σύνταξη. Οι γέροι πεινάει είναι σύνταξη του Ι.Κ.Α.


Τι είπε ο ελέφαντας όταν είδε έναν γυμνό άντρα;

Πως αναπνέεις από εκεί.

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν στο κυνήγι σε μια στιγμή παθαίνει ο Κωστίκας έμφραγμα και πέφτει κάτω. Ο Γιωρίκας καλεί με το κινητό του το Πρώτον Βοηθειών "Εδώ Γιωρίκας ,ο Φίλος μου Κωστίκας πέθανε τι να κάνω; " "Ηρεμήστε κύριε του λέει ο τηλεφωνητής, πρώτα βεβαιωθείτε εάν ο φίλος σας είναι πράγματι νεκρός" Μερικά λεπτά σιωπής μετά ακούγεται μια τουφεκιά " Εντάξει τώρα τι να κάνω;"

Πώς ξεχωρίζει ένας Bλάχος μέσα σε μια ντισκοτέκ;

Είναι ο μόνος που φορά Walkman!

Ξυπνά ο άνδρας το πρωί και λέει στην γυναίκα του: - Ρε συ γυναίκα, όταν ανοίξεις την πόρτα της τουαλέτας, ανάβει αυτόματα το φως; - Όχι, γιατί; - Φτου να πάρει! Πάλι στο ψυγείο κατούρησα!

πως λεγετε το ψαρι που εχει τεσσερις τροχους; -τζιπουρα!!!!!

Τί είπε το πόνυ στον μονόκερο; - ... - "Μπορεί να είσαι ψηλότερος και πιο όμορφος, αλλά εμένα δεν με κερατώνει η γυναίκα μου!"

Πάει κάποιος στο γιατρό του. - Γιατρέ, κάτι πάθαν τα μάτια μου! Βλέπω μπλε και πράσινες κηλίδες. - Οφθαλμίατρο είδατε; - Όχι, μόνο μπλε και πράσινες κηλίδες.

Ήταν μια ξανθιά που ήθελε να αγοράσει ένα φούρνο μικροκυμάτων. Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί και λέει:
- Θα ήθελα αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
Πωλητής:
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές.
Πάει η ξανθιά και βάφει τα μαλλιά της μπλε. Ξαναπηγαίνει σε εκείνο το μαγαζί και λέει:
- Θέλω αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
Πωλητής:
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές.
Απογοητευμένη η ξανθιά πάει και βάφει τα μαλλιά της κόκκινα. Πηγαίνει για τρίτη φορά σε εκείνο το μαγαζί και λέει:
- Θα ήθελα να αγοράσω αυτόν το φούρνο μικροκυμάτων.
Πωλητής:
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές.
Αγανακτισμένη η ξανθιά του λέει:
- Πώς καταλάβατε ότι είμαι ξανθιά; Μήπως δεν έπιασε η βαφή;
- Όχι, δεν φταίει αυτό. Αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!
Hταν λοιπόν ένα λαγουδάκι και κάθε μέρα πήγαινε σε μια μεγάλη πέτρα έπαιρνε μια μικρότερη και χτυπούσε τα αρχί..α του με δύναμη αναφωνώντας:
- Καύλαααααα!!!!!!!!!!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα και ο λύκος περίεργος με τη συμπεριφορά του λαγού αποφάσισε και αυτό να κάνει το ίδιο.
Πηγαίνει στην ίδια πέτρα ο λύκος και με δύναμη χτυπά τα αρχί..α του. Αίματα χαμός έγινε εκεί και τον μεταφέρουν στο νοσοκομείο. Στο νοσοκομείο έμεινε περίπου ένα μήνα. Αφού έγινε καλά αποφάσισε να πάει να μιλήσει με το λαγό.
Καλά του λέει πώς είναι δυνατόν εσύ να μην πονάς και να αναφωνείς καύλααααα ενώ εγώ πήγα στο νοσοκομείο για ένα μήνα.
Να σου πω του λέει ο λαγός: "Η καύλα είναι να μην τα πετυχαίνεις!"
Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜ*** Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
Προχωράει κάποιος μ` ένα παπαγάλο στον ώμο του.
- "Μιλάει;" ρωτάει ένας περαστικός.
- "Δεν ξέρω, σήμερα με αγόρασε!" απαντάει ο παπαγάλος.

Είναι ένα περίπτερο που έχει ανοίξει μέσα στο δάσος και όλα τα ζώα μαζεύονται στη σειρά περιμένοντας να ανοίξει για να αγοράσουν τσίχλες, σοκολάτες κλπ.
Ξαφνικά ένας λαγός πάει πίτσι-πίτσι να προσπεράσει την ουρά. Τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει η τίγρης, τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο!Πάει τότε ο λαγός από την άλλα πλευρά, τον βλέπει ο ελέφαντας και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει ο ελέφαντας, τον πιάνει και τον πλακώνει κι αυτός στο ξύλο και τον κάνει μαύρο!!
Οπότε τσαντίζεται ο λαγός και λέει:
- Α στο καλό όλοι σας! Αμα ανοίξω σήμερα το περίπτερο να μου τρυπήσετε τη μύτη!!!!!!!!!
Λένε ότι αν ακολουθήσεις το ουράνιο τόξο βρίσκεις ένα μεγάλο θησαυρό.Εγώ το ακολούθησα κ βρήκα εσένα..
Οι μαλακίες πληρώνονται!
Είπε ο Θεός στον Νώε

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.

Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος,

Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο..

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.

Tελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος..

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.

Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ
Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πορν€ί0.
Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο μποuρδ€λο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά...

..
Ο Φαρμακοποιός ήταν ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη.
- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.
Ο αράπης δε καταλαβαίνει.
- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.
Ο αράπης τίποτα.
- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά.
Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.
Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. "φουλ του ποuτσou, τα παίρνω όλα".

[CoZy]

Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του;

Πες μου ψέματα, πες μου ψέματα.
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[SE_EXESA]

Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του;

Πες μου ψέματα, πες μου ψέματα.
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Το ξέρω χαχαα καλό είναι.

[bEy0nDAnApIr0S]

let the @@ beginn

>pws katalavaineis oti enas elefantas einai katw apo to krevati sou?
apo th muth sou pou akoumpaei sto tavani

>pws katalavaineis oti enas elefantas mpike sto spiti sou?
einai to podhlato tou sto dromo

>pws katalavaineis oti mprosta sou einai enas dinosauros?
apo tis mpitzames me to "D"

exw kai alla alla den ta lew giati den thelw na pathanetai kati apo to polu gelio

[X_upnos]

let the @@ beginn

>pws katalavaineis oti enas elefantas einai katw apo to krevati sou?
apo th muth sou pou akoumpaei sto tavani

>pws katalavaineis oti enas elefantas mpike sto spiti sou?
einai to podhlato tou sto dromo

>pws katalavaineis oti mprosta sou einai enas dinosauros?
apo tis mpitzames me to "D"

exw kai alla alla den ta lew giati den thelw na pathanetai kati apo to polu gelio

να σαι καλα που μας σκεφτεσαι.ηδη με αυτα δεν μπορεσα να κρατηθω:troll:

[eisai_polu_noob]

http://edge.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/1631403/81552655.gif

[prO(krousths]

http://edge.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/1631403/81552655.gif

χαχαχαχαχαχαχαχα :D

[CoZy]

http://edge.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/1631403/81552655.gif

ΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[e.mp.e.ror]

http://edge.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/1631403/81552655.gif

Apo ta liga asteia mesa se toso alla

[reeeee]

http://edge.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/1631403/81552655.gif

Γαμάτο..!!!

---------- Post added at 09:53 PM ---------- Previous post was at 09:37 PM ----------

Είναι λίγο άκυρο άλλα...


Ήταν ένας Εβραίος και ένας Ιάπωνας μέσα σε ένα λεωφορείο...
Και λέει ο Εβραίος στον Ιάπωνα

Ρε φίλε να σε ρωτήσω κατι...?Μήπως είσαι Εβραίος...??
Και απαντάει αυτός όχι...
Και τον ρωτάει πάλι:
Εσύ μου φαίνεσαι για Εβραίος μηπως είσαι Εβραίος?
και απαντάει αυτός όχι δεν είμαι...
Και τον ξανά ρωτάει...:
μήπως είσαι Εβραίος..??
και του λέει:
όχι δεν είμαι...
(αυτό συνεχίστηκε για κανένα μισάωρο...)
Και ξανα ρωτάει παλι:
μήπως εισαι Εβραίος...??
Εεεε και του εγιναν τσουρεκια του Ιάπωνα και απαντάει
ΝΑΙ είμαι Εβραίος...
Και λέει ο Εβραίος:
ΑΑΑ νομιζα πως ήσουν Ιάπωνας...

[CoZy]

Γαμάτο..!!!

---------- Post added at 09:53 PM ---------- Previous post was at 09:37 PM ----------

Είναι λίγο άκυρο άλλα...


Ήταν ένας Εβραίος και ένας Ιάπωνας μέσα σε ένα λεωφορείο...
Και λέει ο Εβραίος στον Ιάπωνα

Ρε φίλε να σε ρωτήσω κατι...?Μήπως είσαι Εβραίος...??
Και απαντάει αυτός όχι...
Και τον ρωτάει πάλι:
Εσύ μου φαίνεσαι για Εβραίος μηπως είσαι Εβραίος?
και απαντάει αυτός όχι δεν είμαι...
Και τον ξανά ρωτάει...:
μήπως είσαι Εβραίος..??
και του λέει:
όχι δεν είμαι...
(αυτό συνεχίστηκε για κανένα μισάωρο...)
Και ξανα ρωτάει παλι:
μήπως εισαι Εβραίος...??
Εεεε και του εγιναν τσουρεκια του Ιάπωνα και απαντάει
ΝΑΙ είμαι Εβραίος...
Και λέει ο Εβραίος:
ΑΑΑ νομιζα πως ήσουν Ιάπωνας...







χα χα -. -

[Kyuubi)NineTail]

Ελα φτανει κλειστε το!

:rolleyes:

[CoZy]

:rolleyes:

αυτο τουλαχιστον εχει μελλον!

[bEy0nDAnApIr0S]

let the @@ beginn

>pws katalavaineis oti enas elefantas einai katw apo to krevati sou?
apo th muth sou pou akoumpaei sto tavani

>pws katalavaineis oti enas elefantas mpike sto spiti sou?
einai to podhlato tou sto dromo

>pws katalavaineis oti mprosta sou einai enas dinosauros?
apo tis mpitzames me to "D"

exw kai alla alla den ta lew giati den thelw na pathanetai kati apo to polu gelio

as to kanw ligo pio efkolo giati apo aparathrhthkothta den vlepw na ta pame kala..

>pws katalavaineis oti enas elefantas einai katw apo to krevati sou?
apo th muth sou pou akoumpaei sto tavani

>pws katalavaineis oti enas elefantas mpike sto spiti sou?
einai to podhlato tou sto dromo

>pws katalavaineis oti mprosta sou einai enas dinosauros?
apo tis mpitzames me to "D"

[DaRkShInEsS]

http://www.gifsforum.com/images/gif/disapoint/grand/30123181-disapoint-reaction.gif (http://www.gifsforum.com/gifs/27637)

no fucking sense of humor..

[LoA]

Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα.
Παίρνει τηλέφωνο ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε.
- Συγχαρητήρια! Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει, αγόρι μου. Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δίναμε αγελαδινό. Για αυτό έγινες βόδι!



Αυτό μου το είχε πει ένας συμμαθητής μου μεσα στην τάξη και με πέταξε έξω ο καθηγητής... :P
Αλήτη

[eisai_polu_noob]

O άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς άλλη λέξη του… αστράφτει μία σφαλιάρα
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
... ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει…

[CoZy]

O άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς άλλη λέξη του… αστράφτει μία σφαλιάρα
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
... ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει…

[θεΐλα]

[EbToxX]

Δύο φίλοι στο FaceBook.
-Ρε,το άκουσες το καινούργιο με τον Chuck Norris
-Όχου,όχι πάλι με αυτόν..
-Μην μιλάς έτσι γιατί είναι αληθινός ο Chuck Norris και μπορεί να πάθεις τίποτα.
-ΕΕΕ,Γαμώ τον Chuck Norris!!
Ορίστε,τώρα αν ήταν αληθινός δεν θα έπαιρνε το κεφάλι μου και θα το χτύπαγε στο πληκτρσααφσδφαδσγδασησα

Αν δεν το καταλάβετε πείτε μου να σας εξηγήσω