WeS_
21-01-2012, 12:55 AM
Οταν πας σε μαγαζι και ρωτησεις ''ποσο εχει αυτο;'' και ο πωλητης (συνηθως κοντος, χοντρος και μουντζουρωμενος) σου πει με υφακι ''νταξ, θα ντα βρουμε...'', σημαινει πως δεν θα τα βρειτε.
ΚΑΝΕΙΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΑΠΟΚΑΛΟΥΝ «ΒΛΑΧΟ» (ΘΕΩΡΩΝΤΑΣ ΤΟ ΠΡΟΣΒΟΛΗ), ΕΚΤΟΣ ΑΠ' ΤΟΥΣ ΙΔΙΟΥΣ ΤΟΥΣ ΒΛΑΧΟΥΣ, ΟΙ ΟΠΟΙΟΙ ΠΕΡΗΦΑΝΕΥΟΝΤΑΙ.
Δεν υπάρχει σήμα ειδήσεων που να μην απεικονίζει, έστω και λίγο, κάπου, τον παγκόσμιο χάρτη.
Oταν δινουμε σε καποιον αλλο την ψηφιακη για να δει τις φωτογραφιες που μολις βγαλαμε, αυτος θα συνεχισει για λιγο και σε αυτες αλλης μερας. Μετα απο 1 ή 2 φωτο που θα καταλαβει οτι ειναι απο αλλη μερα - ειδικα αν εισαι μονο εσυ και σε τραβηξε η κοπέλα σου ή το αναποδο - θα πει "Ενταξει, παρ'το, μην δω και τιποτα προστυχο" θεωρωντας δεδομενο πως ολοι "κερναμε" μονιμως με μια ψηφιακη στο χερι, ετοιμοι να γυρισουμε το επομενο Blockbuster του Σειρηνακη
Μολις τελειωσει το σαντουιτς-πιτα, απο το βαρος του χαρτιου με την τυλιγμενη χαρτοπετσετα κρινεις αν αξιζει τον κοπο να σκαψεις για καμια ξεχασμενη πατατα... Οταν, δε, το γευμα περιεχει κετσαπ-σατζικι κ.τ.λ. η αποστολη γινεται ακομα πιο δυσκολη.
ΣΕ ΚΑΘΕ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣΤΙΚΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΠΟΥ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΗΣ, ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΖΑΜΠΑ ΤΑ ΚΕΡΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ, ΔΙΑΟΛΕ, ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΠΟΥ ΘΑ ΑΦΗΣΕΙ ΤΟ ΑΠΟΤΥΠΩΜΑ ΤΩΝ ΧΕΙΛΙΩΝ ΤΗΣ ΠΑΝΩ ΣΕ ΜΙΑ ΕΙΚΟΝΑ!
Ολοι σε ματς στην αλανα εχουμε κανει τριπλα σε αντιπαλο, κανοντας το «1-2» με ενα τοιχακι, που λες και βρεθηκε εκει ακριβως γι' αυτο τον σκοπο.
Λίγα είναι τα ζώα που δεν κρυώνουν ποτέ, όπως ο πιγκουίνος, η φώκια, και η γκόμενα του κάγκουρα, που φοράει σορτσάκι πάνω στο παπάκι στους -3°c...
Σε καθε ισοπαλο παιχνιδι μεταξυ δυο ομαδων παντα θα υπαρξει ενας γραφικος ποδοσφαιριστης απο την ομαδα που ουσιαστικα επαιξε καλυτερα, ο οποιος στις δηλωσεις του θα αναφερει χαρακτηριστικα «πιστευω πως απο το σημερινο παιχνιδι δικαιουμαστε κατι παραπανω απο τον βαθμο της ισοπαλιας», ενω ποτε δεν θα πει με σαφηνεια τι ειναι αυτο που εννοει, το γεγονος δηλαδη πως η ομαδα του επρεπε να ειχε παρει τους 3 βαθμους της νικης...
Ό,τι μ@λακία να γίνει, οι Κρητικοί βγάζουμε και μια μαντινάδα.
Ολοι στο σχολείο, οταν μας έλεγαν για κάποιον ότι ξέρει Καράτε, απαντούσαμε με φωνή 4 "αυτός ξέρει καράτε, αλλά εγω ξέρω βαράτε!!!".
Η διαφορα της τηλεορασης απο το ραδιοφωνο ειναι οτι οταν λενε στο δευτερο "επιστρεφουμε σε πολυ πολυ λιγο" το εννοουνε!
ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΚΑΤΑΜΑΤΑ ΤΟΝ ΗΛΙΟ ΧΩΡΙΣ ΓΥΑΛΙΑ ΗΛΙΟΥ... ΜΑ ΚΑΝΕΝΑΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΤΟ 'ΧΕΙ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΓΙΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 1".
Όταν είμαστε στο αυτοκίνητο και προσπαθούμε να ακούσουμε κάτι στο ραδιόφωνο, σκύβουμε προς το ραδιόφωνο και όχι προς τα ηχεία -από όπου έρχεται ο ήχος!
Όταν χρησιμοποιείται από μια ομάδα ένας παίκτης των ακαδημιών της, πάντα θα βγει ένας γραφικός που θα πει (ενίοτε και με φωνή 4): Τι λέτε ρε, τον τάδε τον έχετε δει; 10 φορές καλύτερος!
Υπαρχουν δυο ειδη ανθρωπων στο μετρο: Αυτοι που πλησιαζουν την πορτα για να αποβιβαστουν οταν ο συρμος εχει φτασει εκει που θελουν και οι αλλοι που την πλησιαζουν απο την προηγουμενη σταση και συγκεκριμενα μολις ακουνε απο τα μεγαφωνα την αναγγελια για τον επομενο σταθμο...
Εκτός από το φιλότιμο, η μόνη λέξη - έννοια που υπάρχει μόνο στην Ελλάδα, είναι η καυλάντα.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ 2 ΕΙΔΗ ΑΝΘΡΩΠΩΝ, ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ "BANΦΑΝΚΟΥΛΟ" ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ "ΦΑΝΦΑΚΟΥΛΟ"... ΚΑΜΙΑ ΟΜΩΣ ΑΠ' ΤΙΣ 2 ΑΥΤΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΣΤΑ ΙΤΑΛΙΚΑ.
Η πιο συχνά ειπωμένη φράση τελευταία, που συνήθως συνοδεύεται από αναστεναγμό ή μακρόσυρτο «εεεεεμ», είναι η «Γι' αυτό φτάσαμε μέχρι εδώ...».
Καταλαβαίνεις ότι πρέπει πια να καθαρίσεις τα αυτιά σου, όταν τα κομματάκια κεριού φαίνονται στα ακουστικά του MP3 player σου.
Χωρις ιδιαιτερο λογο, αποτελει επιτευγμα οταν ριχνουμε το πρωτο χαρτι στον κουβα του μπανιου.
Η ΠΟΣΟΤΗΤΑ ΑΦΡΟΥ ΞΥΡΙΣΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΒΑΖΟΥΝ ΟΙ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ ΤΩΝ ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΩΝ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΟΤΑΝ ΞΥΡΙΖΟΝΤΑΙ, ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΩΣ ΑΝΑΛΟΓΗ ΕΚΕΙΝΗΣ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ.
Αναφορά σε εργαλείο μερεμετίου δε συμπεριλαμβάνει ΠΟΤΕ το είδος του, παρά μόνο το μέγεθος του. πχ: "-Μελέτη, τι λoγιώ εργαλείο να πάρω; -Το δωδεκάρι να πάρεις μάστορα." "Θα πάρω το 50άρι και θα το φτιάξω το θέμα, μην ανησυχείτε μαντάμ. Σε δέκα λεπτά θα είμαι εκεί." -"Λάθος έκαμες που επήρες λεβέντη μου το 40άρι. Το σαραντατρίο νούμερο να πάρεις για ετούτη τη σωλήνα". Επίσης, ο σωστός μάστορας είναι μυστακοφόρος.
ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΓΝΩΡΙΣΕΙ ΧΑΖΟΝΕΤΟ ΠΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑΣ ΝΑ ΜΑΣ ΤΟ ΠΑΙΞΕΙ ΓΛΥΚΟΥΛΑ ΚΑΙ ΤΡΥΦΕΡΗ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΣΤΙΣ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΚΑΝΕΙ ΕΙΔΙΚΗ ΜΝΕΙΑ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΝΑΦΕΡΟΝΤΑΣ ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ ΤΗΣ ΓΙΑ ΤΟ ΔΩΡΟ ΠΟΥ ΘΑ ΤΗΣ ΦΕΡΕΙ.
ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΥΣΤΑΤΗ ΣΤΙΓΜΗ, ΠΡΙΝ ΠΕΣΟΥΜΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΝΑ ΠΛΥΝΟΥΜΕ ΧΕΡΙΑ-ΔΟΝΤΙΑ ΚΤΛ, ΔΕ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΧΑΛΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΜΑΛΛΙ ΜΑΣ, ΛΕΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΣΗΚΩΘΟΥΜΕ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΠΡΩΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΧΤΕΝΙΣΜΕΝΟ!
Διάολε, πάντα τις πρώτες μέρες του νέου χρόνου, όπου γράφουμε την ημερομηνία, σε ημερολόγια, ατζέντες, απουσιολόγια κλπ. ξεχνιόμαστε και γράφουμε τον προηγούμενο χρόνο (2011 αντί για 2012 κ.ο.κ.).
Όταν παίζει το YMCA σίγουρα κάποιος θα αναφερθεί στο οτι είναι ο ύμνος των gay. Αμέσως κάποιος θα σκεφτεί οτι αυτός που το είπε μάλλον το έχει ψάξει λίγο παραπάνω... Πάνω από τους μισούς θα προσπαθήσουν σαν cheerleaders να σχηματήσουν τα γράμματα YMCA. Όλοι εκτελούν άψογα το «Y» ενώ κανείς δεν έχει ιδέα για τα υπόλοιπα γράμματα, οπότε τα εκτελούν βιαστικά και χλιαρά.
Η μεγιστη απολαυση σε συγκεντρωση reunion μετα 20ετιας με παλιους συμμαθητες βρισκεται στην χρονικη στιγμη που ανακαλυπτεις με περισσία χαρα οτι ο σουπερ-γκομενος της ταξης. ο οποιος απολαμβανε κοινης αποδοχης απο τα νετα του σχολειου. εγινε ενα τελειο κουρσούμι και το σουπερ νετο των τρυφερων εκεινων χρονων το οποιο δεν κερασαμε ποτε (αν και επεσε ανελεητο καμακι) εγινε σαν τριθυρη ντουλαπα. Φυσικα το γεγονος οτι στην παρουσα φαση οποιοδηποτε πονηρο σχόλιο απο μερος της δεν θα μας προετρεπε ουτε το βρακι μας να της δειξουμε θεωρειται αυτονοητο και περιττο οποιασδηποτε αναφορας!
Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: αυτοί που όταν είναι σε χώρο με πολυκοσμία μιλάνε πιο δυνατά απ' ότι συνήθως και αυτοί που μιλάνε πιο σιγά. Ανήκω στους πρώτους εγώ και ξέρω!
Πάντα όταν μπαίνεις σε ένα ταξί,ο ταξιτζής ή θα μιλάει συνεχώς ή καθόλου
Πάντα όταν μπαίνουμε σε ένα asanser κοιταζόμαστε στον καθρέφτη
ΚΑΝΕΙΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΑΠΟΚΑΛΟΥΝ «ΒΛΑΧΟ» (ΘΕΩΡΩΝΤΑΣ ΤΟ ΠΡΟΣΒΟΛΗ), ΕΚΤΟΣ ΑΠ' ΤΟΥΣ ΙΔΙΟΥΣ ΤΟΥΣ ΒΛΑΧΟΥΣ, ΟΙ ΟΠΟΙΟΙ ΠΕΡΗΦΑΝΕΥΟΝΤΑΙ.
Δεν υπάρχει σήμα ειδήσεων που να μην απεικονίζει, έστω και λίγο, κάπου, τον παγκόσμιο χάρτη.
Oταν δινουμε σε καποιον αλλο την ψηφιακη για να δει τις φωτογραφιες που μολις βγαλαμε, αυτος θα συνεχισει για λιγο και σε αυτες αλλης μερας. Μετα απο 1 ή 2 φωτο που θα καταλαβει οτι ειναι απο αλλη μερα - ειδικα αν εισαι μονο εσυ και σε τραβηξε η κοπέλα σου ή το αναποδο - θα πει "Ενταξει, παρ'το, μην δω και τιποτα προστυχο" θεωρωντας δεδομενο πως ολοι "κερναμε" μονιμως με μια ψηφιακη στο χερι, ετοιμοι να γυρισουμε το επομενο Blockbuster του Σειρηνακη
Μολις τελειωσει το σαντουιτς-πιτα, απο το βαρος του χαρτιου με την τυλιγμενη χαρτοπετσετα κρινεις αν αξιζει τον κοπο να σκαψεις για καμια ξεχασμενη πατατα... Οταν, δε, το γευμα περιεχει κετσαπ-σατζικι κ.τ.λ. η αποστολη γινεται ακομα πιο δυσκολη.
ΣΕ ΚΑΘΕ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣΤΙΚΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΠΟΥ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΗΣ, ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΖΑΜΠΑ ΤΑ ΚΕΡΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ, ΔΙΑΟΛΕ, ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΠΟΥ ΘΑ ΑΦΗΣΕΙ ΤΟ ΑΠΟΤΥΠΩΜΑ ΤΩΝ ΧΕΙΛΙΩΝ ΤΗΣ ΠΑΝΩ ΣΕ ΜΙΑ ΕΙΚΟΝΑ!
Ολοι σε ματς στην αλανα εχουμε κανει τριπλα σε αντιπαλο, κανοντας το «1-2» με ενα τοιχακι, που λες και βρεθηκε εκει ακριβως γι' αυτο τον σκοπο.
Λίγα είναι τα ζώα που δεν κρυώνουν ποτέ, όπως ο πιγκουίνος, η φώκια, και η γκόμενα του κάγκουρα, που φοράει σορτσάκι πάνω στο παπάκι στους -3°c...
Σε καθε ισοπαλο παιχνιδι μεταξυ δυο ομαδων παντα θα υπαρξει ενας γραφικος ποδοσφαιριστης απο την ομαδα που ουσιαστικα επαιξε καλυτερα, ο οποιος στις δηλωσεις του θα αναφερει χαρακτηριστικα «πιστευω πως απο το σημερινο παιχνιδι δικαιουμαστε κατι παραπανω απο τον βαθμο της ισοπαλιας», ενω ποτε δεν θα πει με σαφηνεια τι ειναι αυτο που εννοει, το γεγονος δηλαδη πως η ομαδα του επρεπε να ειχε παρει τους 3 βαθμους της νικης...
Ό,τι μ@λακία να γίνει, οι Κρητικοί βγάζουμε και μια μαντινάδα.
Ολοι στο σχολείο, οταν μας έλεγαν για κάποιον ότι ξέρει Καράτε, απαντούσαμε με φωνή 4 "αυτός ξέρει καράτε, αλλά εγω ξέρω βαράτε!!!".
Η διαφορα της τηλεορασης απο το ραδιοφωνο ειναι οτι οταν λενε στο δευτερο "επιστρεφουμε σε πολυ πολυ λιγο" το εννοουνε!
ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΚΑΤΑΜΑΤΑ ΤΟΝ ΗΛΙΟ ΧΩΡΙΣ ΓΥΑΛΙΑ ΗΛΙΟΥ... ΜΑ ΚΑΝΕΝΑΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΤΟ 'ΧΕΙ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΓΙΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 1".
Όταν είμαστε στο αυτοκίνητο και προσπαθούμε να ακούσουμε κάτι στο ραδιόφωνο, σκύβουμε προς το ραδιόφωνο και όχι προς τα ηχεία -από όπου έρχεται ο ήχος!
Όταν χρησιμοποιείται από μια ομάδα ένας παίκτης των ακαδημιών της, πάντα θα βγει ένας γραφικός που θα πει (ενίοτε και με φωνή 4): Τι λέτε ρε, τον τάδε τον έχετε δει; 10 φορές καλύτερος!
Υπαρχουν δυο ειδη ανθρωπων στο μετρο: Αυτοι που πλησιαζουν την πορτα για να αποβιβαστουν οταν ο συρμος εχει φτασει εκει που θελουν και οι αλλοι που την πλησιαζουν απο την προηγουμενη σταση και συγκεκριμενα μολις ακουνε απο τα μεγαφωνα την αναγγελια για τον επομενο σταθμο...
Εκτός από το φιλότιμο, η μόνη λέξη - έννοια που υπάρχει μόνο στην Ελλάδα, είναι η καυλάντα.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ 2 ΕΙΔΗ ΑΝΘΡΩΠΩΝ, ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ "BANΦΑΝΚΟΥΛΟ" ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ "ΦΑΝΦΑΚΟΥΛΟ"... ΚΑΜΙΑ ΟΜΩΣ ΑΠ' ΤΙΣ 2 ΑΥΤΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΣΤΑ ΙΤΑΛΙΚΑ.
Η πιο συχνά ειπωμένη φράση τελευταία, που συνήθως συνοδεύεται από αναστεναγμό ή μακρόσυρτο «εεεεεμ», είναι η «Γι' αυτό φτάσαμε μέχρι εδώ...».
Καταλαβαίνεις ότι πρέπει πια να καθαρίσεις τα αυτιά σου, όταν τα κομματάκια κεριού φαίνονται στα ακουστικά του MP3 player σου.
Χωρις ιδιαιτερο λογο, αποτελει επιτευγμα οταν ριχνουμε το πρωτο χαρτι στον κουβα του μπανιου.
Η ΠΟΣΟΤΗΤΑ ΑΦΡΟΥ ΞΥΡΙΣΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΒΑΖΟΥΝ ΟΙ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ ΤΩΝ ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΩΝ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΟΤΑΝ ΞΥΡΙΖΟΝΤΑΙ, ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΩΣ ΑΝΑΛΟΓΗ ΕΚΕΙΝΗΣ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ.
Αναφορά σε εργαλείο μερεμετίου δε συμπεριλαμβάνει ΠΟΤΕ το είδος του, παρά μόνο το μέγεθος του. πχ: "-Μελέτη, τι λoγιώ εργαλείο να πάρω; -Το δωδεκάρι να πάρεις μάστορα." "Θα πάρω το 50άρι και θα το φτιάξω το θέμα, μην ανησυχείτε μαντάμ. Σε δέκα λεπτά θα είμαι εκεί." -"Λάθος έκαμες που επήρες λεβέντη μου το 40άρι. Το σαραντατρίο νούμερο να πάρεις για ετούτη τη σωλήνα". Επίσης, ο σωστός μάστορας είναι μυστακοφόρος.
ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΓΝΩΡΙΣΕΙ ΧΑΖΟΝΕΤΟ ΠΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑΣ ΝΑ ΜΑΣ ΤΟ ΠΑΙΞΕΙ ΓΛΥΚΟΥΛΑ ΚΑΙ ΤΡΥΦΕΡΗ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΣΤΙΣ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΚΑΝΕΙ ΕΙΔΙΚΗ ΜΝΕΙΑ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΝΑΦΕΡΟΝΤΑΣ ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ ΤΗΣ ΓΙΑ ΤΟ ΔΩΡΟ ΠΟΥ ΘΑ ΤΗΣ ΦΕΡΕΙ.
ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΥΣΤΑΤΗ ΣΤΙΓΜΗ, ΠΡΙΝ ΠΕΣΟΥΜΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΝΑ ΠΛΥΝΟΥΜΕ ΧΕΡΙΑ-ΔΟΝΤΙΑ ΚΤΛ, ΔΕ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΧΑΛΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΜΑΛΛΙ ΜΑΣ, ΛΕΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΣΗΚΩΘΟΥΜΕ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΠΡΩΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΧΤΕΝΙΣΜΕΝΟ!
Διάολε, πάντα τις πρώτες μέρες του νέου χρόνου, όπου γράφουμε την ημερομηνία, σε ημερολόγια, ατζέντες, απουσιολόγια κλπ. ξεχνιόμαστε και γράφουμε τον προηγούμενο χρόνο (2011 αντί για 2012 κ.ο.κ.).
Όταν παίζει το YMCA σίγουρα κάποιος θα αναφερθεί στο οτι είναι ο ύμνος των gay. Αμέσως κάποιος θα σκεφτεί οτι αυτός που το είπε μάλλον το έχει ψάξει λίγο παραπάνω... Πάνω από τους μισούς θα προσπαθήσουν σαν cheerleaders να σχηματήσουν τα γράμματα YMCA. Όλοι εκτελούν άψογα το «Y» ενώ κανείς δεν έχει ιδέα για τα υπόλοιπα γράμματα, οπότε τα εκτελούν βιαστικά και χλιαρά.
Η μεγιστη απολαυση σε συγκεντρωση reunion μετα 20ετιας με παλιους συμμαθητες βρισκεται στην χρονικη στιγμη που ανακαλυπτεις με περισσία χαρα οτι ο σουπερ-γκομενος της ταξης. ο οποιος απολαμβανε κοινης αποδοχης απο τα νετα του σχολειου. εγινε ενα τελειο κουρσούμι και το σουπερ νετο των τρυφερων εκεινων χρονων το οποιο δεν κερασαμε ποτε (αν και επεσε ανελεητο καμακι) εγινε σαν τριθυρη ντουλαπα. Φυσικα το γεγονος οτι στην παρουσα φαση οποιοδηποτε πονηρο σχόλιο απο μερος της δεν θα μας προετρεπε ουτε το βρακι μας να της δειξουμε θεωρειται αυτονοητο και περιττο οποιασδηποτε αναφορας!
Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: αυτοί που όταν είναι σε χώρο με πολυκοσμία μιλάνε πιο δυνατά απ' ότι συνήθως και αυτοί που μιλάνε πιο σιγά. Ανήκω στους πρώτους εγώ και ξέρω!
Πάντα όταν μπαίνεις σε ένα ταξί,ο ταξιτζής ή θα μιλάει συνεχώς ή καθόλου
Πάντα όταν μπαίνουμε σε ένα asanser κοιταζόμαστε στον καθρέφτη